最深的绝望,便是最好的成长 – 唯美图片

juewang

今年年初实习进了一个二线城市的小私企做财务,是以出纳招进去的,但是由于后期财务室的会计休产假,我就跟我们经理自荐顶了会计的岗位。后来休产假的会计来了之后老板想安排她去做其他的工作,让我继续呆在会计的岗位上面,这个时候我提出了辞职,为什么辞职呢?说实话,这份工作特别的轻松,办公室的人都是我父母辈分的长辈,对我也特别照顾,工资虽然不高但是在二线小城市算不错的了,自己养活自己,没事旅游逛街看电影还能存一笔小钱。自己想了很久,还是离职了,因为自己的心中无法满足于现状,无法让自己心安理得的在这个奋斗的年纪过着退休一样的生活,或许真的是生于忧患死于安乐,太过于安逸的工作环境与生活现状有时候真的很能消磨一个人的斗志与向上的积极性,我无法忽视我内心的煎熬,所以我决定让自己作一回。

刚开始说辞职的时候父母是很反对的,一是他们觉得工作稳定,工作环境待遇什么的都不错;二是觉得我一个女孩子一个人离职去上海不放心;后来跟父亲谈了很久,说希望他们能给我一个机会,让我自己去撞撞南墙,我不可能一辈子生活在他跟母亲的照护之下,我总得一个人成长,一个人学会扛起一些责任。第一次跟父母这样平心气和的深刻交流,那一刻觉得自己真的长大了,不再是那个只要自己想要就哭闹着只管要的小女孩了。最后妈妈说:你的人生是你自己的,我跟你爸爸也只能给你一些建议不能替你去选择,你要自己去选择无论结果怎么样后果是要你自己去承担的,即使后悔你也记得不能怪任何人。

人越长大,就越发的迷茫,不知道自己要的是什么?但是后来走的路多了,就渐渐知道自己要的是什么了。你在追寻自己想要的事物的路上可能会遇到一些羁绊,学着换位思考,学着心平气和的坐下来聊聊,你会发现沟通是最能解决问题的一种方式。我们早就过了为了要一样心爱的玩具而跟父母哭闹纠缠的年纪。慢慢学会长大吧。

是的,我是一个人来的上海,来之前除了告诉父母和几位朋友,我没有告诉任何人,因为我知道:告诉的人越多,不同的话语声就越多,反对的有反对的理由,支持的有支持的说法,总之,不想让太多的言论干涉到自己。自己思考的也足够久,人都是一种奇怪的生物,一件事情想得越久反而越不会去做,往往导致了思考成本大于了行动成本。我大一的时候说了一年我要去凤凰,结果总是有各种理由阻挡着我,没有时间,没有钱,没有人一起。。。后来,有一次逛街,看到了去凤凰的旅行团,当即就自己报了名,第二天就自己一个人去了,路上在旅行团里面还认识了不少朋友。其实事情的本身并不难,难就难在如何迈出第一步。

上了来上海的火车,我才在朋友圈里面广而告之,很多人表示很惊讶,有的问我:是不是有男朋友在这边?有的说让我不要把上海想得太简单?也有的不相信。。。总之,各有各的说辞,其实,一个人到这样一个我从未踏足的城市,我自己也觉得自己很勇敢。我没有男朋友在比这边,我也没有把上海想得很简单,相反,我迟迟不敢迈出第一步,就是因为我把它想得很难,虽然它的确也不容易。我在这边的熟人也只有一个同学,然而她住自己亲戚家里并且离我很远,我敢这样一个人来,也是做了很久的准备的,我九月在网上给自己找了一个月的房子,后来在豆瓣上面看到了我现在的室友在找人合租,结果我们互加了微信,聊了很久,发现彼此性格都挺合得来,而且都是老乡,就决定了一起租,我下火车之后第一件事就自己在地铁站办了公交卡,然后按我室友发我的路线图坐地铁,她在公交车站接我。我还没有来的时候,就开始给自己规划,住什么样价位的房子,生活开销怎么样安排,即使到上海一两个月内找不到工作我也能保证自己的生活不是问题。

经常有人跟我说:我好羡慕你那么勇敢,我也想去,但是我年纪大了,我父母反对,我没有钱,我不知道自己去了能不能找到工作。。。理由太多,不能尽列,其实无非就是:你并没有你想的那么想走出去,所有的禁锢都是来自于你自己。我从来不知道何为年纪大?你现在二十五六、三十出头,你觉得自己年纪大了,那你现在还不努力是要等年纪更大了再去努力吗?父母反对?父母为什么反对呢?不就是怕你不能好好照顾自己。怕你被骗,我父母也反对也担心我,我来之前跟我父母谈了很久,把自己的规划计划都告诉了他们,甚至把我室友和我唯一的那个同学的联系方式也告诉了他们,不是父母反对你,是你做的不够多,你没有让他们感觉到你可以照顾好自己,没有给他们安全感。你说你要一个人去闯,那你就拿出一点行动来告诉他们,就算放你一个人生活,你也可以活的很好。钱就更加不是问题了,我也没有多少钱,所以我跟人合租一个可以押一付一的房子,我出门都是地铁公交走路,差什么生活用品就上天猫淘,上午下单下午就能收到货,永远不要说你是因为钱而不去做的。来了能不能找到工作我不知道,但是你不来你是肯定找不到工作的。试都没有试就开始惶恐得失,那我也只能说北上广深你想想就好。

来之前就投了简历,所以第二天就直接去面试了,因为不太熟悉总是走错路,基本上是约十点半面试,但是我都会提前两三个小时出门,就怕自己到时候找不到地方或者迷路了迟到。第一天到的时候,出去吃个饭就发现自己不知道回去的路了,站在路口突然就鼻子发酸,想哭但最终没有哭。那个时候就想到了老大从深圳回来之后的一句话,实习老大就一个人去了深圳,九月回了长沙,那个时候我就在上海跟深圳之间犹豫不决,我问她为什么回来?她说:我想念这种闭着眼睛都能知道回家的路,闻着气味就知道哪里有好吃的日子。即使当初来的时候下了多大的决心,等真的到了之后,第一天内心难免忐忑、失落、难过,那种感觉就好比读书的时候,星期日的晚上在家想着自己明天又要早起去上学一个月内不能回家一样内心五味杂陈。不知道怎么样跟人倾诉,也觉得不足为人道咦,就一遍一遍的告诉自己:既然开始作了,那就把自己作死。后来面试也会经常坐错车走错路,然而都没有什么。

来了一周,面试了四五家,面试都很顺利,基本上面试的都过了。很多人跟我说一天面试两家,打电话约了的就去。其实我并不这样觉得,我觉得你既然从上一个公司裸辞了,那么你对上一份工作或者公司肯定是有不满意的,那么裸辞之后既然是新的开始,那首先自己就要想好自己要进什么样的公司,不知道进什么行业,那就看自己是要进大公司还是小公司,是私企还是外企,首先自己一定要有一个明确的定位,我相信你也不想自己经历了千千万万面试最后自己疲倦了随便选了一家公司交付自己,然后发现不是自己要的,又开始新的一轮辞职面试,不说这样你的履历会很难看,自己的内心也会倍受打击。所以,投简历的时候要慎重,看公司,看职位,看工作内容,不说一定要找一个特别合自己心意的,但最起码也是自己有意向去的。我第一天面试的时候就犯了一个错误,我转了两次公交两次地铁,基本上花了三四个小时去一家公司面试,去了发现公司的类型,工作职责,工作环境完全不是自己想要的,结果面试通过了也只能拒绝,第一天基本上整个就花费在了公交地铁上面,这是很没有必要的,后来我投简历就选自己中意的公司,当然好的企业都想进,不要怕说人家不会要你,没有关系,试一试说不定有希望呢?裸辞也好,非裸辞也好,既然换工作就不要太将就,海投多面试并不一定好。

裸辞之后你可能很快的就能找到一份合乎心意的工作,也或许你会经历一段很长时间的间隔期。不论哪种情况都要调整好自己的心态,这种没有安全感和归宿感的日子里面,心情起伏会比较大,喜郁不定,但是千万不要自乱阵脚,我还是很相信工作与人也是有缘分的。

来了上海之后,越发的发现自己需要去学的还有很多,生活除了情爱愁苦,真的还有很多值得你去花时间学。比如我越来越发现英文的重要性,专业证书的重要性。我在我之前的工作中真的从来没有这样强烈的希望自己能够学的多一点,再多一点。很多人说上海的压力大,这是真的,你不努力多学一点,就会被甩的很远,当我看着外企里面人人都能说一口流利的英文,当我看着面试官指出我专业面试答题上面的错误并且质疑我的专业的时候,我很自卑,这种自卑告诉我,我需要静下心来学习,不断的学习,不停的学习。我需要通过学习去让自己变得更强大,我需要通过学习来让自己得到自己想要的,就是现在很流行的一句话:当你的才华撑不起你的野心的时候,你需要停下来学习。来到上海,到现在为止我最大的收获就是:我需要加大我学习的强度,生活除开吃喝玩乐、爱恨痴嗔,还有一件最重要的事情,就是学习。

很多人问我,说我这样义无反顾的来了上海,到时候混不下去了怎么办?我多半会开着玩笑的回答她:那就回家种地。我自己知道,即使失败了也没有关系,至少我来了这里,我努力在这里站稳脚跟,就算我失败了我自己也明白,我为什么失败?自己的不足在哪里,还有那些是需要我去不断的学习的。失败从来都不可怕,可怕的是未曾开始就自我否定自我桎梏,我不会因为害怕结局就去拒绝所有的开始。

近期的三年规划是什么?五年规划是什么?十年规划是什么?今后想要的生活是什么样的?

这些问题我不止一次的在心里问自己。每次想要放弃、灰心挫败的时候我都会问自己,每个人都会遇上低谷或者不顺心,重要的是要自己会调节自己。只要自己的目标在哪里,前进的方向就不会有太大的错误。

人就要学会自己逼自己一次,你不逼自己,不把自己推到绝境一次,你永远不知道你会有多坚强,你会多勇敢。最绝望的谷底有最美的一米阳光。

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